Das RADIO PSR Sinnlos Telefon

Herr Dr. Bartholdy von der Konsumgenossenschaft ruft bei Frau Möbius an. Sie hat früher Konsum-Marken geklebt und deshalb jetzt gewonnen. Ihren Preis kann sie sich selbst aussuchen, entweder zwei Zentner Trockenputz oder zwölf Tuben Rinderroulade…

Herr Manegold hat seine Geldbörse verloren und eine gute Idee, wie er sie wiederbekommen kann. Er hätte gern einen Spürhund aus der Hundeschule…

Herr Ulrich hat sich eine neue Krawatte gekauft doch leider weiß er nicht, wie man die Krawatte richtig bindet. Deshalb ruft er bei der Verkäuferin an. Während sie ihm die richtige Technik erklärt, droht Herr Ulrich mehrfach zu ersticken…

Frau Panier wird von der Sachsenmilch GmbH angerufen. Denn Frau Panier hat gewonnen: lebenslänglich Milch und Eier von ihrer eigenen Kuh…

Siggi Gerlach beschwert sich bei Frau Ludwig über den Lärm, der bei ihr aus der Wohnung kommt. Die Rentnerin spielt angeblich immer laut Schlagzeug…

Herr Behling wurde an einer Ampel geblitzt und hat dann den Blitzerkasten geöffnet. Jetzt bekommt er ihn nicht mehr zu und möchte Hilfe von Manfred Buchfeld von der Verkehrsüberwachung

Frau Rasenberger ist im Telefonbuch demnächst unter Frau Rasenmäher zu finden. Ihr Name ist einfach zu selten. Herr Wahnstädt vom Telefonbuchverlag setzt sie nun darüber in Kenntnis…

Herr Köhler wurde von seiner Exfreundin aus der Wohnung geworfen. Jetzt hätte er gern seinen Föhn und seine CD´s aus der Wohnung wieder. Die einzige Lösung für ihn ist, den Schlüsseldienst um Hilfe zu bitten…

Frau Jung sieht mittlerweile ganz anders aus, als auf Ihrem Personalausweis. Das geht so nicht, denkt sich Herr Blümel von der Aufsichtsbehörde fürs Personalausweiswesen und ruft bei Frau Jung an. Sie solle doch bitte ihre alte Brille wieder aufsetzten oder ein neues Bild machen lassen…

Sören Kaufmann ist Poet und meldet sich bei einer Dame vom Verband der Verlags und Buchhandlungen. Zu deren Leidwesen beginnt er - ohne Punkt und Komma - aus seiner sehr blöden, neuen Novelle zu lesen…

Ein Telefonat aus der Zeit, als das „Bürgergeld“ noch „Hartz 4“ hieß: Hans Hartz ruft beim Standesamt an, denn er wird wegen seines Namens gemobbt…

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Ein nervöser Herr ruft bei der Auskunft an und braucht Navigationsinformationen. Leider ist er jede Minute auf einer anderen Autobahn.

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Nino Ruge ruft Frau Regina Zindler an, weil er sie wegen ihres Knallerbsenstrauchs im Maschendrahtzaun interviewen möchte.

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Der 84 jährige Vollrentner Alfred Theodor Unger braucht schnellen Tangounterricht per Telefon…

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Herr Sundevit aus Strelasund ruft bei Ikea an, denn Pups passt nicht auf Jökel und Wansbro…

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Herr Schmarschner ist erkältet und hätte gern eine Hauskrankenpflege, allerdings mag er keine fremden Personen in seiner Wohnung…

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Opa Unger gefällt die neue Waschmaschine nicht mehr. Die muss man doch umtauschen können – gegen nen Fernseher. Also ruft er mal bei Saturn an…

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Florian Hasselbach Dt. Telekom Frankfurt deckt auf: wenn man zwischen 21 Uhr und 06:30 Uhr den Telefonhörer daneben legt, führt das zu einer hohen Telefonrechnung…

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Hermann Bertholds Mutter ist so peinlich, dass er sie seiner Freundin nicht zeigen kann. Darum fragt er bei Frau Rosenfeld an, ob die nicht seine Mutter spielen könnte…

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Polizei Hauptobermeister Fichtner ruft bei Lu Hong Huan Wan an. Er soll die Fahrgestellnummer seiner Kaffeemaschine nennen. Weil er das nicht kann, schickt die Polizei ein 43 köpfiges Rollkommando, für das Herr Wan Kaffee und Feingebäck bereithalten soll…

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Frau Klos-Krumnow bekommt einen Anruf von ihrem neuen Nachbar Christian Bräutigam. Der hat für seine Einzugsparty heute Abend die Puhdys gebucht, benötigt dafür aber noch finanzielle Unterstützung…

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Bauunternehmer Herr Zenkendörfer braucht ein Taxi in der Schwanitzer Allee. Die Taxizentrale in Leipzig kann ihm allerdings nicht weiterhelfen, denn der geschäftige Bauherr steht in Stuttgart.

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Der Telefonbuchverlag hat die Software umgestellt. Dummerweise stürzt der Rechner bei der Kombination GRZM immer ab. Nun muss Frau Grzmehle einfach ihren Namen ändern.

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Herr Hacketal von der Firma Hacketal TV ruft Frau Börner von der Chorgemeinschaft Lützetal an. Die Fernsehproduktionsfirma hat Interesse an dem Chor für eine Sendung. Sie sollen das Publikum mit ihrem Gesang in die Flucht treiben….

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Kai Berger ruft beim Wasserbetten-Team Kühne Kai an. Seine Band würde sich gerne „Wasserbetten-Team Kühne Kai“ nennen, weil der Name so unglaublich groovy ist…

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Diesmal geht es um Mottoshirts und Spitznamen für sächsische Orte. Und ihr hört, warum Rocky plötzlich das Studio verlässt. Hier geht es zu den aktuellen Werbepartnern, Rabatten und Codes aus den RADIO PSR Podcasts: https://www.radiopsr.de/unsere-podcast-werbepartner

Herr Dr. Manegold hat beim Bäcker vor 6 Wochen ein Weißbrot gekauft. Jetzt möchte Dr. Manegold Wiedergutmachung für die Zahnprothese, die ihm am harten Weißbrot abgebrochen ist.

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Opa Unger möchte seiner Freundin Roswitha ein schönes Plasteklo zum Geburtstag schenken.

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Karl Heinz Weber braucht Geld für den Korfu-Urlaub und will ein paar Fahrgäste von der Taxizentrale zugewiesen bekommen. Dort kennt ihn aber leider niemand.

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Herr Schellenberger bekommt einen Anruf vom Finanzamt. Doch bevor es zur Sache geht, muss erst mal das Geschlecht von Herrn Schellenberger geklärt werden.

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Herr Weinhold ruft im Standesamt Gelenau an, weil er eine Frage zum Thema "heiraten" hat. Leider ist die zuständige Sachbearbeiterin nicht da - und leider versteht man Herrn Weinhold sehr, sehr schlecht…

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Herr Möbius braucht Hilfe von der Auskunft. Die Pollen fliegen – aber welche denn nur? Leider hat Herr Möbius faustgroße Polypen und ist schwer zu verstehen…

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Das Berliner Jugendradio 33,5 FM möchte stündlich eine Million Euro verlosen. Schade, dass die Preisfragen so sinnlos sind…

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„Waschmaschinen lebenslänglich mit Calgon“ – wer kennt ihn nicht, den Ohrwurm aus der Werbung. Die Calgonbande überprüft telefonisch verkalkte Waschmaschinen…

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Der freundliche Herr Fisting möchte gerne einen Rabatt auf die Straßenbahnkarten, weil seine Tochter immer mit einer alten Bahn fahren muss…

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Ein sehr netter Herr ruft in der Apotheke an, denn er kann nicht mehr aufhören zu furzen. Triggerwarnung: Flatulenzmarathon erster Güte!

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Herr Hackenbach vom Finanzamt Leipzig 3 hat ein paar Fragen an Frau Höhme. Es geht um „mpfngrmpfn Rentenbescheid“ und „mhhnahmpfngrm Steuerrückerstattung“. Oder so. Wir wissen es ja selber nicht so genau…

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Günter Mikado von der Gesellschaftsspiele GmbH aus Schmalkalden an der Wupper möchte Frau Sack zum Sackhüpfen einladen…

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Der Name von Frau Hundertmark muss im Zuge der Euroumstellung geändert werden. Aber Frau Hundertmark möchte aus unerklärlichen Gründen nicht Frau 49 Euro und ein paar Zerquetschte heißen…

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Eberhard Feistling hat einen Spaziergang am Schloßteich in Chemnitz gemacht und möchte sich über die Ruhestörung durch die unablässig schnatternden Enten beschweren….

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Mr. Whitesnake ruft from Scotland an, weil er nicht glauben kann, dass man auch in Hoyerswerda Dudelsack spielt

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Der Winkler Karl Heinz bittet das Bundesamt für gesundheitliche Aufklärung um gesundheitliche Aufklärung wegen eines fetten, ekligen Pickels.

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Dr. Schneider vom Stadt- und Bäderamt Leipzig ruft bei Frau Förster an. Frau Förster muss erst darüber lachen und befindet sich gleich danach im Erklärungsnotstand.

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Die Herstellerfirma von Whiskas will ein Ragout mit Huhn auf den Markt bringen, das „Raguhn“ heißen wird. Eigentlich klar, dass die Gemeinde Raguhn jetzt ihren Namen ändern muss….

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Herr Stolzmann von Braustolz möchte Herrn Schmidt zu seiner Hochzeit etwas Gutes tun. Doch so viel kann einer alleine kaum trinken…

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Ein Knacki ruft aus der U-Haft an, weil er 12 Pizzen in den Knast bestellen will. Leider gibt es Probleme mit der Verständlichkeit…

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Dr. Fuchs ausm Westen hat sich an den armen ehemaligen DDR-Bürgern eine goldene Nase verdient und als Entschuldigung einen Kirschkuchen gebacken. Den soll Herr Hase in Luftkurort Bad Gelsenkirchen abholen.

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Herr Mehnert spricht nicht mehr ganz richtig: er ist eigentlich Berliner aber kann nur noch Sächsisch sprechen. Jetzt hätte er gern Hilfe.

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Alles ist sehr schlecht gelaufen für Mirco Mehnert aus Burgstedt. Dabei stand doch beim Stern was ganz anderes im Horoskop…

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Ein Abschleppdienst hat das falsche Auto aufgeladen und nach Berlin gebracht. Der Besitzer findet das nicht so witzig, vor allem, weil er sein Auto jetzt selbst abholen soll…

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Herr Wackerbart vom Konsum möchte umständehalber einige Paletten Tiefkühlerbsen zwischenlagern. Und zwar in den Kühltruhen der Nachbarschaft…

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Die ehemalige Ruderin Ulrike Potkowsky sucht bei der Escort-Agentur eine männliche Begleitung. Am liebsten wäre ihr ein kleiner, hässlicher Schlaffi, den sie auch mal am Genick packen kann…

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Herr Weinberger hat eine Tochter, die ist schon neun Jahre alt und immer noch nicht in der Schule. Da hat doch bestimmt das Kultusministerium geschlampt!

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Manfred Thielemann hat sich einen Hamster gekauft. Und der ist so lustig, dass Herr Thielemann sich kaum noch einkriegt…

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Herr Schmidt hat sich eine nagelneue Fusselzutsche gekauft! Doch der Staubsauger geht einfach nicht mehr aus…

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Herr Zimmermann ruft bei Anhänger Schuhknecht durch. Er braucht 2 Auto-Anhänger und möchte die zusammenkuppeln. Allerdings macht die Anhänger-Vermietung da nicht mit.

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Ein hektischer Herr ruft bei den Wasserwerken an, denn er braucht eine Ausweichmöglichkeit für 250 000 Hektoliter Wasser…

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Gerd Horn hat das Kackepumpeauto von Kanal Türpe im Verdacht, ihm statt der Kacke aus der Grube das Kompott aus dem Keller gesaugt zu haben.

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Herr Köhler ruft in einer Apotheke an, denn er kann gar nicht mehr aufhören zu pinkeln…

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Dr. Mahnegold ruft wegen einer banalen Frage bei der Uni an und verwandelt sich unaufgefordert in ein Sprichwortkatapult…

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Manfred Mauersberger hat mit zu viel Enthusiasmus in der Nase gebohrt. Jetzt soll die HNO Ärztin helfen, den Finger wieder aus der Nase zu befreien…

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Wenn den spätpubertären Sinnlos-Telefon-Machern nichts Gescheites einfällt, erfinden sie einfach eine Sendung beim MDR und stellen jemanden ins Studio durch…

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Frau Jahn bekommt einen Anruf von Dr. Wüst aus dem Wirtschaftsdezernat. Wenn sie schon Ferienwohnungen auf Rügen vermietet, soll sie auch gefälligst den notwendigen Maklerschein vorlegen. Das Problem: Frau Jahn hat weder eine Ferienwohnung noch sonst was…

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Computerfachmänner fachsimpeln in Fachsprache. Da staunt der Laie und der Fachmann wundert sich.

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Herr Reeg ruft im Ferienclub in Fuerteventura an, denn er vermisst seinen Schlüpfer… Der Schlüpfer ist leicht zu erkennen, denn es steht „Donnerstag“ drauf.

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Frau Piela hat im Wochenkurier angegeben, Urlaub auf Balkonien zu machen. Die Finanzamtzollgesundheitsbehörde hätte da gerne mal die Reiseunterlagen gesehen, denn für Balkonien gilt derzeit ein absolutes Einreiseverbot….

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Frau Lehmann staunt nicht schlecht, als der nette Ricardo Hanebüchen von der Telekom ein Ferngespräch aus dem Kongo durchstellt. Also sowas! Dabei spricht Frau Lehmann überhaupt kein klingonisch… Disclaimer: Dieses Telefonat ist aus unserer wildesten Zeit und kulturell nicht besonders sensibel. So war das damals und wir hatten viel Spaß dabei.

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Der Amateur vom Dienst vom Hotel Cannabis Royal auf Teneriffa ruft an. Der kleine Torsten möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

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Opa Unger möchte eine Busreise nach Übersee buchen.

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Miroslav Koneczni ruft an, denn er ist Schönheitschirurg und möchte im Badezimmer von Frau Hildebrandt eine Operation durchführen. Doch Frau Hildebrandt hat gerade Handwerker…

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Herr Meier möchte den Badeanzug seiner Frau zurückgeben, denn die Frau Gemahlin ist ungleichmäßig braun geworden…

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Uli Hacker vom Jugendamt Grimma ruft beim Landtag in Dresden an, er möchte mit 26 schwer erziehbaren Jugendlichen den Landtag besuchen.

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Herr Meisenberger vom Reisebüro hat für einen All-Inklusive-Urlaub auf die Kanarischen Inseln merkwürdige Alternativen parat.

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Herr Meier ruft bei der Messe Leipzig an, er hat sich nämlich aus Versehen im Klo eingeschlossen. Bedauerlicherweise hat er ein sehr schlechtes Orientierungsvermögen….

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Herr Köhler ruft bei der Polizei an um präventiv einen Stau zu melden, den er am Nachmittag selbst produzieren wird.

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Dr. Gerlach ruft beim Puppendoktor an, denn aus seiner Freundin entweicht Luft.

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Familie Degenhard kommt aus dem Urlaub zurück und möchte bei Frau Fischer ihren Bello abholen. Das Problem: Frau Fischer weiß nichts von einem Hund….

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Herr Stolle hat einen Wohnwagen gekauft und Herr Weinburger vom Finanzamt ruft ihn an, weil Herr Stolle die „Festsetzungsabgabe für bewegliche Immobilien“ bezahlen muss - 45 % vom Neupreis pro Jahr.

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Sven-Peter König aus Blasewitz findet, dass seine Flip Flops dieses Jahr total aus der Mode sind. Ob er es schafft, seine zwei Jahre alten, gebrauchten Flipflops bei Deichmann zurückzugeben?

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Herr Mehlhorn hat ein riesiges Insekt in der Wohnung. Das sieht ungefähr aus, wie ne Bohrmaschine mit durchsichtigen Flügeln, da , wo eigentlich der Bohrer hingehört. Da ist sogar der Schädlingsbekämpfer ratlos….

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Mirko Krawuttke möchte Mitglied im Mopedclub Heiße Feile werden. Doch der angebliche Vereinsvorsitzende Herr Ruland hat noch nie was von einem Mopedclub gehört…und das bringt ihn ein wenig in Rage…

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Enrico möchte den Ingo Arndt sprechen und ruft bei Familie Arndt an. Das Fiat-Autohaus möchte den Ingo auch sprechen. Und die TU Dresden, Rektalsekretariat, Herr Faust, versucht auch den Ingo zu erreichen.

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Opa Ungers Arzt hat gesagt, er sollte statt Auto jetzt Bus fahren. Deshalb braucht Opa Unger jetzt unbedingt einen Busführerschein…

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Hampels möchten den kleinen Tino Hampel bei Opa Hampel abholen – aber der weiß von nichts…Offenbar geht’s bei Hampels zu, wie bei Hempels unterm Sofa…

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Lothar Wächter, der Eva ihr Mann, ruft bei der Lehnert Inge an, denn seine Frau trifft sich mit ihr am Nachmittag in der Laube. Inge soll Sprühsahne mitbringen für den Kirschkuchen. Aber Inge kennt den Wächter Lothar überhaupt nicht – ob daraus eine zauberhafte Freundschaft entsteht, hört ihr hier…

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Der Marschner Siggi kann leider nicht zum Grillfest vom Fleischhauer Fritz gehen. Der Fleischhauer Fritz hat aber gar keine Party geplant.

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Der Nachbar von Frau Scholz bittet darum, während seiner Abwesenheit ein paar Pakete entgegen zu nehmen. Es fängt ganz harmlos mit einem Toaster an, und dann wird es, wie zu erwarten, sinnlos…

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Dirk Hüttmann ruft bei der Telekom an, weil er aus Versehen eine SMS, die für seine Affäre bestimmt war, an seine Frau geschickt hat. Er will nun mit Hilfe der Telekom seine Ehe retten!

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Das Sinnlostelefon – Motto war immer: „Für einen guten Witz wirst Du gefeiert – oder gefeuert.“ Wir wundern uns, ehrlich gesagt, bis heute, dass wir für dieses Telefonat nicht gefeuert worden sind… Direktor Dr. Keiler von der Pestalozzischule Rochlitz ruft beim Pilzexperten an, denn er hat einen Pilz gefunden, den er nicht zuordnen kann…

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Herr Köhler vom Autofriedhof „Ruhe sanft“ ruft bei einer Firma in Neukirchen an, weil er deren Auto gerade in die Schrottpresse schiebt. Doch die Firma weiß leider von nüscht. Wird sich die Verschrottung noch aufhalten lassen?

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Herr Frenzel von der Firma „Spritz & Weg“ möchte Frau Friedels Dach sanieren. Doch Frau Friedel behauptet, weder ein Dach, noch einen Dachschaden zu haben…

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Herr Bellmann ruft bei Lacke und Farben AG an und fordert Schadenersatz, da er seinen Zaun in der falschen Farbe gestrichen hat.

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Herr Maybach aus dem Wedding kriegt Besuch von seiner Schwiegermutter und ruft im Restaurant an, um den Küchenchef zu bestechen, dass er versalzenes Essen serviert. Die Schwiegermutter soll dadurch die Lust daran verlieren, immer mit ihrem Schwiegersohn essen zu gehen, vor allem weil ER immer bezahlen muss.

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Irgendwas mit Atomuhr. Genauer kann man es wirklich nicht beschreiben….

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Niemand hat die Absicht einen ruhestörenden Specht zu erschießen!

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Ab nächsten Monat braucht Frau Henze einen Anwohnerparkausweis, wenn sie in ihrer Straße parken möchte. Frau Henze hat aber kein Auto und um von der Parkausweispflicht befreit werden zu können, müsste sie erstmal ein Parkausweis beantragen – sagt jedenfalls Herr Haferkorn vom Ordnungsamt.

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Herr Berger ruft beim Naturschutzbund an. Denn vor seinem Haus steht ein Transporter und Herr Berger will den samt Ölfässern im See versenken und muss wissen, ob der See tief genug ist.

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Herr Hildebrand hat eine Glückwunschmarke auf eine Beileidskarte geklebt. Jetzt möchte er von der Post Schmerzensgeld.

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